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“一份人肉快速,是我的生日惊喜”_经典文章

来源:於时保之网    时间:2020-10-16




  明天就是我的生日,真不想提这茬儿,不知不觉已经是34岁的老阿姨了……岁月好残忍啊!

  去年怎么过的,我突然不记得了,我去翻朋友圈,生日当天一片空白,啥都没发。

  又去翻公号,哈,原来我生日也在写稿啊!推送了泰国国王的婚恋八卦。

  我倒是记得前年生日,正在冷战中的老公,掐着0点整发来祝贺信息,短短4个字:“生日快乐”。

  毫无感情色彩,就跟我每次手术后,他例行公事的“注意休息”一样。

  我俩好的时候,他求生欲是超强的,前一秒气得我跳脚,后一秒就把我哄笑;闹翻的时候,我又觉得他迟早死于傲娇。

  去年生日那会儿,关系正处于破冰阶段,他送我的礼物,是突然叫人来,给家里换了带指纹锁的新门。因为我爸和我都吐槽过我妈散步时老不带钥匙……

  年前,他突然接到工作调动通知;年后开始,每个月有一半时间常驻深圳。

  今天,他专程将自己从深圳“人肉快递”回来,我也是推送前一会儿才知道。说实话,还是有点小惊喜的。

  毕竟,我和他之间,从来都不注重“仪式感”,这是我们最有共识的地方。

  平时呢,我们是吃又吃不到一起,玩又玩不到一起,兴趣爱好完全不同,

  我最喜欢的火锅和串串,他嫌麻烦,觉得等菜烫熟的过程浪费时间;他喜欢玩户外,喜欢钓鱼,他倒是愿意带我,但我可不愿跋山涉水的去自虐;他偶尔吃鸡,我连界面都看不懂……

  聊到是能聊一会儿,主要是我会聊天,他也不沉闷,但他经常聊死,成为话题终结者。

  曾经,我们三观也完全不合。

  他一直很上进很努力,典型的悲观主义,凡事习惯性考虑到最坏的地步;而我多年来毫无进取心,典型的乐观主义,他在外面遭遇什么,承受什么,我根本不关心,只要不影响到我的生活质量就行。

  然而,这一切并不妨碍我们和谐相处,将甜蜜的感情浓度维系多年。

  三观可以融合,步伐可以协调,生活理念可以改变。万事万物都不可能一成不变。

  变得更好或更坏,只取决于八字真言——“心诚则灵,心浮则衰”。

  世界上又有哪对夫妻的人生观、价值观、生活观完全相同呢?

  “三观不同,不能宜宾癫痫病如何才能治疗结婚”,是一句最滑稽的口号,也是最软弱的借口。

  要我说,三观一致,才是婚姻里最可怕的隐形杀手。

  就像老人嘴里的老话:“这两口子太像了,啥都像,最后做成了冤家对头。”

  忘掉毒鸡汤里吹毛求疵的所谓一致吧!现实中,求同存异才更为合理。

  2009年,我在桂林阳朔的青旅里,认识了一对带着3岁儿子自驾游的夫妇。

  两口子都是上海奋斗多年的金融白领,在上海结婚生子买房后,突然就厌烦了大城市压抑的生活,卖房回了武汉老家。

  也不再工作,就在网上炒股;买了辆二手桑塔纳,带着儿子自驾游全国。到达桂林之前,从西藏一路玩过来。

  我们和青旅老板一起去当地农户家里吃腊肉火锅,小男孩大约已见惯世面,不怕生也懂礼貌,黑眼珠乌溜溜的转。

  大叔一脸骄傲的说,无论他做什么决定,妻子永远义无反顾的跟随。

  他的妻子穿着男性化的冲锋衣,笑容依然温婉:“我们三观特别合,都图一个自在!”

  多么幸福的家庭模板,多么脱俗的神仙眷侣,多么自由,多么浪漫....俨然是当代的婚姻传奇啊!

  我想起不愿意请假陪我出来的老公,瞬间化作一枚柠檬精。

  可是,三年后,他们离了婚;儿子跟了爸爸,妈妈远走他乡。

  具体原因不详,只知道他们从阳朔离开后,又玩了半年多才回到武汉,为了儿子上学的事情和其他家庭琐事,矛盾渐生,终至无法调和。

  想来,骤然回归平淡之后,双双接受不了落差,都处于心理调适期,都希望对方去理解自己,让自己多多休息;可一个家庭的正常运转,必须要有人打起精神来处理一系列琐碎事。

  都想自在,都想把责任推给对方,都不愿承担,或是在路上走得太久,都已经忘记了怎么承担......

  真人真事,我亲身经历。

  是啊,都想实现个人价值,都是工作狂,私人时间都凑不到一起,感情怎能顺畅维系?都是享乐主义,柴米油盐谁处理?都孝顺,都希望自己爸妈守紧资源,对方爸妈负责出力出钱,怎能不闹崩?

  婚姻是一盘用感情做为起步资金的合伙生意,它允许原始股份的分配有高低,也允许甲乙双方同时存在私心,却不接受某一方要求的回报率,远超过另一方的后续投资额。

  “婚姻是人生最大的修行”,这云南市癫痫病句话我非常认同。

  最初,因为荷尔蒙的驱动,双方的感性细胞一度抢滩理智,都会下意识地进行自我粉饰,将些许共通之处当作全部。

  越熟悉,越清醒;越清醒,越失落。

  这是逃不掉的轮回。

  境况的改变,人事的变迁,生活的变故,也永远不可能完全由人力和意志掌控。

  冥冥中,每个人都被一双无形的大手推动着向前。于是,人生的每个阶段,都面临着一场思维的巨变。

  人总是贪心的,忍不住得陇望蜀,又不想承认自私,所以才生出三千烦恼丝。

  所以,很多夫妻可以共苦,却不能同甘;很多深情厚意,也会等闲平地起波澜,被一件微不足道的小事摧毁。

  所谓修行,就是一场意志力、忍耐力、共情力、适应力和应变力的试炼。

  就是在一次次突如其来的考验中辨明因果,找到一个双方都能接受的平衡点。

  要经受住考验,驾驭好婚姻,先得对人性的复杂有一定的理解。

  自己还得有点精彩纷呈的阅历,懂点辩证法,少看逻辑不通的毒鸡汤,多读读正规的学术性心理学书籍。

  他出轨,但他赚的钱都给我;他家暴,但我爸病重时,他愿意卖房子;他对我冷暴力,但我出轨后,他原谅了我;他一次次拿我的钱去填补亏空,但遭遇危险时,他愿意拿命保护我……

  这样的现实事例每一天都在每个角落悄悄发生着,不少也不多。

  学会辩证思考的第一步,就是吃透一句话——“做坏事的不一定是绝对的坏人,做好事的也不一定是绝对的好人。”

  如果你觉得自己的阅历和理解力都不达标,那还有最简单粗暴的一招——牢记自己的底线。

  很多人茫然无措,不知道自己当下最想要什么?最该做什么?

  只因为不明白自己的底线是什么。

  底线或许会因人因事而变,这很正常,但不管如何改变,只要确定下来,就必须坚守,这事关尊严。

  每一年,你都列出一个表格,一行行地写下你不能接受他对你做什么事?绝对不能原谅他的哪种行为?

  生活细节方面的,道德人品方面的,想到啥写啥,仔细的复盘。

  然后,请出排除大法。

  你觉得自己可以忍耐的,就划掉;觉得自己不能忍耐的,就保留。

湖北治疗小儿癫痫好的医院  建议保留的数量,不超过三条。太多,迟早将对方逼到抓狂,将自己逼成怨妇。

  你遵循着这个底线行事,再拿出点执行力,很多问题便迎刃而解。

  你能接受无性,但绝对不能接受出轨,那忠诚就是底线。在对方触底之前,其他细碎不满,退一步海阔天空。

  你能原谅出轨,但绝对不能接受无性。那就给个调整缓冲期,一年达不到X次,再红牌出局。

  你把小家庭经济看得最重,他却喜欢充大头,为了家庭和谐,可以让他嘚瑟几回,但你的底线是——不能损害你和孩子的利益。请一定坚守。

  ……

  当然,做人要客观,嫌弃的同时,也要念及对方的好。仔细衡量一下,他的好,值不值得你包容,能不能抹平他对你的伤害,抵消你对他的怨恨。

  而你所具备的底气,足够你撑起几分洒脱则是现实的重点。

  没能力养自己和孩子的女人,我建议天大的委屈先咬牙硬吞。即使忍无可忍要离开,也请主动放弃抚养权。

  这不叫心狠,这叫大义,远比不能当饭吃的舐犊之情更靠谱。

  别为了赌一时之气,损切实利益,将无辜的孩子拖下水,成为你苍白而无意义的“独立精神”殉葬品,让孩子跟着你受苦。

  如果娘家能提供人力支援,你还可以空出时间精力去打拼,去背水一战;如果娘家也指望不上,你自己想想那个两难局面,想想孩子得有多可怜?

  一个从容不迫,能独立给孩子提供良好生活环境的单亲妈妈,才能给予孩子健康的心智和正向的教育。

  反之,又是另一场悲剧的开端。

  这个排除和衡量的过程,也是对自己客观判断力、适应力和应变力的一种提升。

  有时候,我真的很羡慕那些共情能力低,或者根本没有共情意识的人。

  他们自私而光明的享受着情意,觉得一切都是顺理成章,就像曾经的我。

  是一场巨大的磨难和一段纠结的婚姻波折,彻底将我改变。

  我扎扎实实把“众生皆苦”四个字刻在了灵魂深处。

  现在的我,只要愿意上心,总是太容易体谅到对方的压力,理解对方的缺陷。很难无动于衷,总想尽力给予关怀,分担一点痛苦。

  但还好,我这项功能,并不惠及所有人,因为我当不了圣母,没那么博爱。

  我觉得你好,我才愿意对小儿癫痫的缓解药物你好;你对我好,我就对你更好;你不拿我当回事,不关心我的情绪,不顾及我的感受,给不了我平等的尊重,那我即使再重情义,头脑也没问题。

  我始终明白退让的距离与妥协的尺度,明白什么是应该珍惜的,什么是可以重来的,什么是不需要去扭转的。

  曾经,很多人说过我单纯,包括我老公。

  字面意思很美好,但我一度非常厌恶这个词。

  我觉得对我这样的老阿姨来说,这评价带有一种不怀好意的贬低意味,等于直接骂我“傻白甜”。

  “傻白甜”能看得懂人性灰度,读得懂两性心理,写得出靠谱的人生感悟么?

  我好想皮笑肉不笑的表达不满:“呵呵,你全家才单纯。”

  但我不能怼别人,因为这词怎么都不能划分为带侮辱性那类。我只能冲老公发火,非常正式的发火。

  老公说,你是头脑聪明,天性单纯;不是愚钝的单纯。

  我愉快的接受了这个解释,也坦然地接受了这个评价。

  毕竟,人与人接壤,能述说的仅是片面辰光,一两桩人情事故,刻意强调出来的某一面。

  你所有的人生轨迹,没有长久陪伴过的人,并不能一览无余,被误解是常态,因为别人没有义务去解读。

  你也无需用苍白的语言去辩解,时间自会证明一切。

  此时此刻,即将老去一岁的我,发自内心的喜欢上“单纯”这个词。

  我相信了一句话——“不能真正回归孩子般的心境,就不可能抵达极致的成熟。”

  我想,“极致的成熟”应该是在经历许多之后,依然可以满怀善意的待人;依然敢爱敢恨,敢舍敢争;依然有勇气继续单纯。

  那我情愿单纯一辈子,愿你亦如是。

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